INFP가 나쁜 관계를 유지하는 이유(그리고 벗어나는 방법)

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INFP가 나쁜 관계를 유지하는 이유(그리고 벗어나는 방법)

 20대 중반의 INFP로서, 저는 공정한 관계와 현대적인 데이트를 해왔습니다. 힘들고 재밌어요. 아름다울 수도 있지만, 특히 INFP만큼 많은 것을 느끼는 사람들에게는 매우 깊은 상처를 줄 수도 있습니다.

 

 삶에서, 적어도 어느 순간에는, 가슴 아픈 상처는 불가피합니다. 하지만 여러분에게 반향을 일으키지 않고 진정으로 행복하게 하지 않는 관계를 막을 수는 있습니다.

 

 너무 오랫동안 몇몇 안 좋은 관계에 머물러온 INFP로서, 제가 힘들게 배운 몇 가지 교훈이 있습니다.

우리는 사람들에게서 좋은 면을 봅니다.(때로는 상상 속의 좋은 면입니다.)

저는 다음과 같은 인용문을 읽은 적이 있습니다. "누군가의 잠재력과 사랑에 빠지지 마세요.그들이 결코 될 수 없는 누군가와 사랑에 빠질 수 있기 때문입니다. INFP와 우리 같은 사람들에게 이는 엄청난 위험 지역입니다.

 

INFP는 이상주의자입니다. 우리는 현재의 현실보다는 미래의 가능성을 봅니다. 우리가 누군가를 만났을 때, 그리고 우리가 관계를 느낄 때, 그들을 액면 그대로 받아들이기는 매우 어려울 수 있습니다. 우리는 그들에 대해 매우 상세하게 생각하고, 잠재적으로 성격과 지식의 차이를 우리가 원하는 것으로 채워주고, 가까운 미래에 우리가 함께 무엇을 할 수 있을지 공상에 잠깁니다.

 

우리는 우리가 생각하는 이 사람이 누구인지, 그리고 우리가 원하는 사람이 누구인지에 너무 몰입할 수 있기 때문에 이 사람의 성격상 부조리를 무시할 수도 있습니다. 제 생각에 이것은 우리가 모든 사람들이 선천적으로 선하다고 믿는 사실에서 비롯되었다고 생각합니다. 저는 여전히 이를 믿습니다. 심지어 두 번의 나쁜 관계에도 불구하고 말이죠. 하지만, 어떤 사람들의 의도는 그렇게 정직하지 않습니다.

 

아마 저는 불행하고 진부한 악동들을 유혹하는 버릇이 있습니다. 그것은 "치유자" 성격의 일부일 수도 있지만, 저는 전형적인 "fixer"입니다. 이론상으로는 달콤하지만, 나 자신의 행복에 해롭습니다.

 

저는 제게 맞지 않는 관계에 머물러온 것에 대해 죄책감을 느껴왔습니다. 왜냐하면 저는 상상 속 상대의 최고의 모습을 보았기 때문입니다. 우리의 가장 좋은 순간들에 집착하고 흔들리는 크고 빨간 경고의 깃발을 무시하고 말이죠. 예를 들어, 거짓말, 의사소통 불량, 약물 남용, 나르시시시즘, 심지어 불륜까지요.

우리는 자신의 욕구를 무시하며 다른 사람들을 받아들일 수도 있습니다. (그리고 황당한 일이 일어납니다.)

이것은 순조롭게 다음 교훈으로 이어집니다. 많은 INFP들은 "살고, 살게 하자"라는 개념을 믿고 있습니다. 이것은 우리를 훌륭하고 이해심 많은 파트너로 만들 수 있습니다. 하지만 우리가 함께 있는 사람이 우리가 원하는 것을 듣지 않고, 배려해주지 않는다면 어떻게 될까요?

 

우리는 갈등을 싫어합니다. 그래서 보통 거절을 고통스러워합니다. 그리고 우리의 감정을 삼키고, 진정으로 행복하지 않은 상태에서 터벅터벅 걸어갑니다. 마이어스-브릭스 성격 유형에 상관없이 우리 모두 이런 감정을 느꼈으리라 확신해요. 제 가장 친한 친구인 ESFJ는 전 남자친구와의 관계에서 제가 "고뇌의 수동적인 수용자"라고 말하곤 했습니다. 돌이켜보면 그는 그저 저를 슬프게 만들었죠. 다른 여성들에게 메시지를 보내고, 거짓말을 하고, 의사소통이 잘 되지 않는 그런 짓들을 했습니다.

 

이런 것들이 저를 아프게 하고 불편하게 만들었어요. 하지만, 그들이 저를 불안하게 만든다는 사실을 생각하기보다, 저는 제가 과민반응하거나 결핍적이라고 생각하면서 제 감정을 밀어 넣으려고 노력했습니다.

 

저는 그 사람이 어떤 사람인지 너무나 받아들이고 있었기 때문에 제 곁에 어울리지 않는 행동을 용서했고, 저를 너무 오랫동안 슬프게 만드는 관계에 머물렀습니다. 저는 그의 측면을 이해하려고 노력했고, 그의 행동이 저에게 별일이 아니게 되도록 내버려두었습니다.

 

하지만 그때, 모든 작은 사건들이 온도계의 작은 상승처럼 느껴질 것입니다. 갑자기 제가 끓는점에 도달해서 폭발하기 전까지는 말이죠. 물론, 그는 제가 "미친" 행동을 하고 있다고 생각했고, 이 지경에 이르게 된 모든 사소한 점들을 전혀 알지 못했습니다.

만약 여러분이 자신을 불안하게 만드는 관계에 있다면, 그 감정을 무시하지 마세요.

두 가지 특성은 어떤 면에서 서로 연결되어 있습니다. 우리는 우리가 보고 싶은 것을 보고, 우리에게 상처를 주는 것을 받아들이고 공감하려고 노력합니다. 이것이 제가 불안과 불행에도 불구하고 나쁜 관계에 머물러온 이유입니다.

 

제가 시작한 일은 제 직감에 더 귀를 기울이는 것입니다. INFP는 우리가 세계를 항해하는 데 사용하는 매우 강력한 믿음 체계를 가지고 있습니다. 하지만, 사랑이 시작되면, 우리의 내적 나침반은 엉망이 될 수도 있고, 우리는 심지어 우리의 본능에 귀를 기울이길 멈출 수도 있습니다.

 

과거의 나쁜 관계에서, 저는 완전히 불안했습니다. 엄청난 재미는 있었지만, 제 기준선은 불안정했습니다. 맥이 빠지고, 생각이 많이 남았고, 행복하지 않았습니다. 하지만 저는 그런 감정들을 무시하고 좋은 일만 있길 계속 바랬어요.

 

제가 제 자신에게 말하곤 했던 몇 가지 것들이었습니다.

 

"그들이 있는 그대로의 모습이야. 나는 좀 쉬어야겠어." (저는 결코 긴장을 풀지 못했습니다.)

"문제는 나뿐이야. 내가 예민해서 너무 많은 걸 요구하는 것 같아."(왜 욕구를 뒤편에 놓았을까요?)

"그런 말을 하지 말았어야 했는데, 지금 그가 나에게 화가 나 있어."(그러나 그들은 애초에 나를 행복하게 하지 않았어요!)

 

제가 자신에게 했던 말들은 단순히 더 많은 고통을 초래했습니다. 그들은 제가 제 소중한 상대방에게 어떻게 느끼는지 말하는 것을 막았습니다. - 어쨌든 제게는 어울리지 않는 사람이었습니다. - 그리고 끝내야 할 때, 나쁜 관계 속에 있었습니다.

 

만약 당신이 나쁜 관계에서 벗어나야한다고 생각하는 INFP라면, 행동을 취할 때입니다. 우선, INFP가 이미 쓰고 있을 장밋빛 색안경 없이 상대방을 보세요. 이건 어렵겠지만, 당신의 현실 상황을 찬찬히 살펴보는 게 중요합니다.(그리고 당신의 바람을 넣지 마세요.) 아래에 당신이 고려해야할 사항들이 있습니다.

앞으로 나아가기: 여러분이 살고 싶은 삶을 창조하세요.

결국 INFP는 몽상가입니다. 우리는 우리가 살고 싶은 삶에 대한 다채로운 비전과 이상적인 꿈을 가지고 있습니다. 우리는 상상력이 우리를 앞으로 나아가게 하고 우리의 실제 삶을 풍요롭게 할 때 가장 행복합니다.

 

제 꿈과 상상력을 사용하여 제 삶을 과대평가하기 위해 노력해왔기 때문에 전 연인을 떠날 수 있었습니다. 저는 제 자신에게 집중하고 자신감을 키우기 시작했습니다. 이렇게 하면서 제가 의도치 않게 전 연인의 머리 위에 올려놓았던 이상주의적인 후광이 떨어져 나갔고, 저는 그가 저를 대하는 방식과 반대되는 가치관이 제가 원하는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다.

 

나쁜 관계에 있는 INFP라면 이제 행동을 취해야 할 때입니다. 우선, 저는 우리 INFP가 아주 쉽게 쓰는 장밋빛 색안경 없이 당신의 파트너를 볼 것을 추천합니다. 까다로울 일일 수 있지만, 현실을 고려하는 것이 중요합니다. 고려해야 할 사항은 다음과 같습니다.

그가 내가 나답게 있는 게 안전하고 편안하다고 느끼도록 만드나요?

그를 믿나요?

파트너의 행동이 정말로 그들의 말과 일치하나요?

만약 위의 질문들 중 하나 이상에 대해 아니라고 대답했다면, 여러분은 이상주의(기억해야 할 것은 이상주의는 당신의 멋진 선물이지만, 어떤 방향으로 자라나야하고, 나가야하는 지입니다.)가 현실을 가로막고 있는 상황에 처할지도 모릅니다. 자신을 들여다보고 "내가 이 사람을 정말 사랑하는가? 지금도 그렇듯이?"라고 물어보세요. 나는 그들이 나를 대하는 태도에 만족하고 있는 걸까요, 아니면 그들이 뭐라도 될 수 있다는 생각에 집착하는 걸까요?"

 

당신에게 관계를 떠나라고 말할 수는 없어요. 제가 자격이 없거든요. 하지만 저는 여러분이 자신의 이상주의를 알고, 그것이 여러분의 눈을 속이지 않도록 확실히 하길 바랍니다. 자존감과 자신감도 큰 역할을 합니다. 여러분의 내면의 꿈을 듣고 실제로 그것을 추구하세요. 이것은 INFP를 현실에 근거하는 데 큰 도움이 될 수 있습니다.

 

일단 이상적인 후광 없이 파트너를 볼 수 있게 되면, 가장 좋은 다음 단계는 대화, 자존감에 대한 내면의 일, 혹은 어쩌면 영원히 관계를 끝내는 일 등 자신 안에 무엇이 있어야 하는지 알게 될 것입니다.

 

기억하세요, 관계는 저주가 아니라 축복처럼 느껴져야 합니다. 결론은, 건강한 관계에서 스트레스가 기본적 감정이 되지 않아야 한다는 것입니다. 물론 어떤 관계도 완벽하지 않지만, 스트레스가 지배적인 감정이 되어서는 안 됩니다.

 

왜 당신 안의 최악을 이끌어내는 파트너와 함께 있을까요? 누가 당신의 직관이 엉망이라고 느끼도록 만드나요? 사랑을 주고 받는 게 전부인 당신에게 너무 많은 것을 요구하는 것처럼 느끼게 하나요?

 

INFP, 당신은 자유롭게 주는 사랑을 받을 자격이 있어요.

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원문보기: https://introvertdear.com/news/why-infps-may-stay-in-bad-relationships-and-how-to-get-out/

번역본 출처: https://milavidabreve.tistory.com/

 

밀라가 직접 번역한 소중한 자료입니다. 글을 가져가실 땐 꼭 원문과 번역본 출처를 함께 가져가 주세요.